更新于：2019-12-28编辑：小萌女
1、不要跟我谈感情，谈感情伤钱！
2、没有必要为不懂得珍惜你的人犯贱，如果一个人开始怠慢你，请选择离开。保持一份自信，保住一份尊严，宁可高傲到发霉，也不要死缠到发疯！
3、偶然间我得到了一个可以许愿的神灯，许下愿望是死前一定要谈恋爱，结果我得到了不死之身！
4、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的。
5、眼泪真正的作用是洗净眼睛，要你看清楚让你落泪的那个人。
6、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
7、你的愚蠢总是那么富有创造力。
8、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！
9、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……
10、有些事情做不完，留着明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
11、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑!
12、今天下课玩手机正嗨，突然有人趴我背上，我以为是我女朋友就亲了一口，结果是我们班主任
13、原来地久天长，只是一场误会。
14、建议你喜欢我我会秒回信息的。
15、一杆金枪，扫双峰，探三穴，四肢绞缠，五指紧扣，交六七八九合，十分爽利。百般无奈，千种风情，万难忍受，数亿精兵夺窍出；下联亿兆硬盘，存万部，集千优，百人同战，十女连斩，丢九八七六次，五花乱绑，四体大张，三人同P，二女双飞，唯一干将守元阳。www.027eat.com/shuoshuo/
16、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
17、别太注重长相，能力没写在脸上。
18、和老爸去偷西瓜，老爸在那给我放风，突然有人来了老爸指着西瓜地里的我骂到臭小子，你给我滚过来，自己家里买不起西瓜啊还过来祸害人家的西瓜地，看我不打死你。那家人忙说没事的没事的，小孩子淘气嘛，哪有不犯错，来，找几个熟了的回家吃
19、芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里；牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。。。这其中的内涵真是耐人寻味啊！有木有？！
20、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
21、我想给你整个世界！“那你整吧”
22、上学的时候，有一次老师对一个同学说你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛？同学淡定的说我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了
23、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
24、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
25、刘海这东西，怎么能长的这么快呢！
26、作为失败的典型，我其实很成功。
27、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。
28、来到这世上，我就没打算活着回去！
29、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
30、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
31、和前座的同学吹牛b，他说“我特么从小到大没放过一个屁，每次想放都能被我憋回去。”我正无言以对之时，他同桌悠悠来一句“怪不得你老打嗝！
32、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，原来是整个宇宙
33、我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。
34、今天跟一高富帅朋友出去，看到他换的新iPhone于是借来打个电话给媳妇，没想到她开口就喊老公。她可真聪明，一下就猜到了！！！
35、第一次见客户，客户伸手想和我握手，我一紧张出了个剪刀。
36、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
37、现在的公交太挤了，想偷偷放个屁，结果硬是给我挤打嗝了。
38、一村书记向儿子炫耀，村里的女人只要拿来裤头我一闻就知道是谁的！儿子试了几次都很灵验！一次儿子买了个新裤头，在牛B上擦了几次送给父亲闻，老村长闻不出，心理暗想难道俺们村里又来新人了？于是夸奖儿子你小子行啊！牛B啊！儿子闻言昏倒。
39、不求门当户对，只求感觉到位。
40、生活最好的治愈系是工作，一旦忙碌起来，什么坏情绪都会被抛之脑后，疲惫到没精力矫情。
41、再过百年，就长成了参天大葱。
42、其实我小时候并不胖，直到那天我知道了农民伯伯多么辛苦，一句“锄禾日当午”毁了我的一生。
43、没有哪段感情是在浪费时间，如果它没有给你想要的，那它至少教会了你什么是你不想要的。
44、一个非常漂亮的美女，左手拿包，右手拿喝的，走进了考场。一男监考老师问道“你是来逛街的还是来考试的？”那美女弱弱的说“我是来监考的……
45、我小学十三年，中学十五年，被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
46、有没有碰到过这样的情况？老妈快出来吃饭！你来啦！…………老妈快出来吃饭了呀！你来了啦！…………你来啦，饭菜呢？老妈快好了！你。。。
47、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
48、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子
49、只要心中有教室，去哪都不算逃课。
50、男人只有穷一次，才知道哪个女人最爱你。女人只有丑一次，才知道哪个男人不会离开你。
51、有的人慢热是因为怕被辜负，毕竟每一次投入都是倾尽所有。
52、船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦；过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。“太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。结果，他周日也不能休息了。
53、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
54、有种不想经营这份感情的冲动，因为思想在动摇，大脑在控制。
55、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。
56、原来小时候的我们都很性感。
57、爱他就要把他锁在屋里，他要是想逃跑的话就把腿给他打断。
58、你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!
59、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
60、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
61、春天从不偏心,她给每个人都发了个春
62、没有收拾残局的能力，就别放纵善变的情绪。本事不大，脾气就不要太大，否则你会很麻烦。能力不大，欲望就不要太大，否则你会很痛苦。
63、怎么泡男孩子啊?多少度合适?
64、朋友对我说，“对于钱嘛，别太认真，钱只有花了以后才是你的，你说你有500万，你藏在家里不花，那是你的么？”“不是…那是我老婆的……
65、高三的时候，女同桌趴在桌子上睡觉，股沟露出来了，我从拿出了一瓶风油精滴了几滴进去，只见她没多久脸红通通的坐起来，赏了我一个大耳光
66、以前忙着可爱忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
67、爱情中，女人别怕俗，尽管一个男人给你花钱不一定是爱，但不愿为你花钱的男人绝对不爱你。
68、明明可以靠脸吃饭，我却要努力工作这就是我和明明的差距
69、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
70、大金链子小手表，一天三顿小烧烤。
71、看过四大名著吗？答：涉猎过吧，我不喜欢郭敬明的东西。
72、头可断，血可流，皮鞋不能没有油！
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