如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神

1、今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛，我能给马云吃破产。

2、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就——————删掉这条朋友圈，下个月再发一次。

3、别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。

4、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。

5、我始终不赞成九年义务教育，因为不劳而获的东西大抵都不会太被珍惜。

6、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

7、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。

8、You have seed I will give you some color to see see, brothers！together up！ 你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！

9、你胸那么大应该有两百斤吧？

10、问世间情为何物？你问我问谁？

11、以前和现在，不可能画等号。

12、英语不好所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典，只要是谁跟我说英语，我就——————拿词典抡他。

13、如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神。

14、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

15、看我不顺眼的人，你可以装瞎，也可以自杀

16、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸...”

17、放假让你明白什么叫光阴似箭，上学上班让你懂得什么叫度日如年。

18、哥一般不惹事，一旦惹了事那都不叫事，叫新闻。

19、√承諾、就像包裝紙上的保質期。

20、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

21、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。

22、刚才躺在床上听音乐，发现作业还有一大堆没写，我啪啪啪打了自己几巴掌，听歌呢，乱想啥。

23、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高;要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。

24、大家有什么好看的手表推荐吗？十万以下——————块左右的那种

25、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔。否则会被开宝马奔驰的同学认出来。

26、希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的！http://haoshilao.com/xuexi/

27、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。

28、看场三毛流浪记一天活得还挺满意

29、对于那些并不是真正关心我却对我的生活指手画脚的人 我只能送你几个字 TM的关你屁事.

30、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

31、、上最痛苦的事情就是上班，你每天都在抗拒，但是却每天都得做。

32、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

33、李老汉整整六天不吃饭不喝水奄奄一息之际在纸上写下最长待机125小时

34、香飘飘奶茶，一年喝死七亿多人，尸体可绕地球一圈。

35、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。

36、世上只有妈妈好,爸爸也不错。

37、我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面。一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了！