一很很火的经典幽默说说大全

一、 不写作业心里难受，一写作业浑身难受。

二、 空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。

三、 生物课时，老师问：“细菌分裂后个数加不加倍？”“不加倍！”“不加倍！”“抢地主！！”一个兴奋的声音响起。

四、 练舌吻的技巧其实就是不给她勺子让她吃星球杯。

五、 家有六岁小侄女，那天中午吃饭，说到了小侄女爱吃什么的问题，结果小侄女说：“爸爸这么大了还吃妈妈的奶，你们说丢不丢人……”

六、 开车无难事，只怕有新人！

七、 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

八、 再牛的肖邦，也弹不出我的悲伤！

九、 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

十、 教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分，另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

十一、 老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！”

十二、 如果有一天你出事了，请一定叫上我，也许我不能打，块头也不够大，不能给你挡刀，但是我可以站出来帅死对方。

十三、 天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……

十四、 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有经验！

十五、 男给女发短信：“如果我长的吓人你还喜欢我吗？”女回复：“这要看长字怎么读了”。

十六、 你劈腿劈的那么好，就不怕蛋蛋着凉吗？

十七、 男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

十八、 一哥们去上厕所，后面又跟进去一个老外，我哥们突然就跑出来了，我问：咋的了？他说：等会再上，实在拿不出手啊。

十九、 “老公，我想买个iPhone，你同意吗？”“完全同意，想吧。”

二十、 连广告也信，读书读傻了吧！

二十一、 要在江湖混，最好是光棍！！

二十二、 鄙视我的人这么多，你算老几？

二十三、 今天看皮肤科医生，他看了我的手后说：你需要找个女朋友了！尼玛，这个也看的出来？我自卑的深深低下了头。他又说：有什么不好意思的？你的手不能接触碱性的，比如洗衣粉洗衣液，要找个女朋友洗衣服了。我草，你能好好说话吗？我TM差点就招了！

二十四、 当我问“你吃吗？”并不是真的要把东西给你吃，那仅仅是客气一下，你要是真的咔嚓一口给我吃掉一多半儿，我在心里立即把你标注为：不可深交的傻逼。

二十五、 看来现在唯一能使我不熬夜的办法就是调一下时钟假装在另一个GJ生活了。

二十六、 你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

二十七、 给我一个支点，我能睡到放学。

二十八、 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

二十九、 这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！

三十、 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

三十一、 女∶你下面太硬了。男∶你下面水太多了。事实证明∶下一锅面不是件容易的事啊。

三十二、 老师，请不要随便点上课低头的同学好吗，虽然他可能在睡觉，但是他也可能在挖鼻屎！

三十三、 我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

三十四、 今天上厕所，听见隔壁传出一阵欢快的歌声：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的分量真正大，没有几秒就拉了一大把。。。

三十五、 “你坐过最挤的公交车什么样？”“只是路过公交车站结果被挤上了车”

三十六、 本人现在位置：WC。姿势：下蹲。脸部：抽搐。状态：用力中。