幽默搞笑短语说说：你赶紧到十八岁赶紧出嫁

幽默搞笑短语说说：你赶紧到十八岁赶紧出嫁

卧槽，你们见过上厕所不锁隔间门的吗?我刚刚去上厕所没注意里面有没有人，很用力一推门，里面那个人一屁股坐到坑里了。。。 我现在是跑了。。。还好那人没看清我是谁。。。

昨天去校办盖章，一个秃瓢老头子各种刁难，各种横!无奈姐姐我只能陪着笑脸，谁知在这气氛如此严肃的时候，这糟老头子放了一个巨响的屁。因为尴尬，之后态度便好了很多，我想他刚才的鸡头白脸可能是屁憋的吧!

说个高中时的，

话说那时班长(男)新买了一手机，lz闺蜜对班长说 某某，小鸡鸡给我玩一下呗，班长沉默了三秒，坚定的看着闺蜜，然后气沉丹田的喊道 拿～刀~来~! 先是静默几秒，然后全班都疯狂了，男同学全部再找刀。。。

刚刚在公交车上，割了那个哥，上来个妇女抱着孩子，LZ看到后就起身让座，结果前面那位大哥唰的一下站起来把座位让给那个妇女，然后华丽的坐到我的座位上，妇女回头对那哥说谢谢，剩LZ站在过道上，啥世道啊!哗哗的!

说个今天的事，不割，今晚要用!今天来上海看老婆，路上坐大巴，楼主尿急，一直就想为什么服务站不停呢，那个憋的啊，正当我实在受不了时，我大喊司机服务站停下，我要上厕所，司机却弱弱的说，车箱里不是有厕所嘛!哎当时全车人看我的眼神啊!乡下来的孩子伤不起啊

一死党身板很瘦小，割了……今天逛空间看见他说说写着：“我这身材不知羡煞多少女生”。忽见一神回复：陈x，快抓紧桌子，我要开电风扇了!

一次闺密在家里住宿，我陪她在次卧;老公和儿子睡在主卧。……割……早上儿子起的早，我也就早起来给他做饭，老公和闺密都还在睡，儿子在客厅玩声音很大，我就说“小点声音，爸爸和阿姨在睡觉”!说完后就觉得那么别扭呢!www.027eat.com

早上在电梯里碰一潮妈，对着自己不到三岁的女儿说:"你赶紧到十八岁赶紧出嫁"。然后把一塑料袋里奶粉奶瓶给她女儿说："这就是你嫁妆了"。

就今晚，河南台一鉴宝节目。一藏友拿出一个条装手指粗细的琉璃来，说自己平时拿来剔牙的。专家看了看，说，你平时剔牙时没感觉到有奇怪的味道吗?这是一件汉代的琉璃器，用来入敛的七窍塞，塞住死者七窍防腐用的，而且它是肛塞。 可以想象这位藏友的表情吗，啥玩意儿不懂就敢剔牙? 六万块的明器。

今天上楼等电梯，人特别多~~~~~~~~~~~~割了也比你的长~~~~~~~~~~~~电梯来了都往里面挤，超载了，伴随着电梯的警报声，大家都把目光集中在一又高又壮的哥们身上，这哥们被看的不好意思了,下去了.就在门关上的那一霎那，就听到那哥们说:我操，这他妈有歧视，我都被赶下来三趟了

Lz老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌，一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来，突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸，只听他正大声的唱着:猪呀!羊呀!送到哪里去呀!送到那，，，，，，

讲个刚工作的糗事，，那时跟领导出去吃饭，，领导有交待，一会看我喝多了给我换上水，，，，，，

好吧，，看着领导喝高了，趁他去卫生间我给换上水了。。。。。。

领导回来敬酒，，，，，谁给我倒的水，，赶紧的来酒!!!

好吧，他是真多了?

就刚刚，不割了!马上要用。今早开会、墨迹了一个半小时。我下面位子坐的是销售部小美女一枚，散会的那一刹那。我腿麻了、站起来然后华丽丽的倒下了，呈单膝跪在了小美女前面!她说了句"快起来，人多，等下回办公室说"。友友门，过百我拿下她

在游泳池戏水，旁边一小萝莉。突然想放屁，没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小萝莉哇的一声哭了，边哭边喊：麻麻，麻麻，快跑，水开了……

有一对夫妻新婚不久.丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。 丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：不好!你丈夫回来了!妻子嘟囔了一声：不可能，他在外国呢.....

有天我犯贱。 追问老公：“老公，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。” 结果我老公很不屑地扫了我一眼：“打。”我说：“真的?你这么在乎我?” 老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗?”我。。我真对你无语了!!!

有一次在小区内玩吊绳，旁边有几个小孩看到了。 其中有一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩?” 叔叔?本人听后顿时脸色一沉! 小女孩很聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗?” 我靠!崩溃了!老娘就长得那么像男人吗?

狗狗把老公鞋带咬断了，老公疯了一样抓住狗狗，我还没来得及出手相劝，悲剧就发生了。。。老公一边摁着狗狗给鞋子磕了三个头，一边喊着：“给我鞋子道歉!说‘对不起’‘对不起’‘对不起’。。”快把我笑喷了。。。