搞笑经典的签名说说

搞笑经典的签名说说

我大四学生，今年二十有四，过年二姨要给我找对象，问我喜欢贤惠的还是漂亮的呀?我的思绪瞬间飘到了十年前，那会儿有个亲戚问我“将来是想上清华还是上北大啊?”事实证明什么清华北大跟我没有半毛钱关系，有个大学就不错了。现在找对象还什么贤惠漂亮，是个女的就可以了。

唉!又得陪这酒色之徒的老板来喝酒，，，，瞧他正左拥右抱。电话响了，，，，，嘘嘘!嘻嘻!不用说老板娘查岗了。老板手忙脚乱的从包里翻出二只"麻将”，一手敲响麻将，边接电话，喂，，，太太啊!哦，，，，和王老板他们打麻将呢。“三万”，，，三万啊!我碰三万，，，，三万!!!!!

我艹!我不会告诉你，每次老板娘查岗，他都打三万。泥玛!你换张牌打行吗?

lz妹纸 和哥哥一起住 我是真不想炫耀我哥哥有多好多温柔体贴!就拿一件事说吧 每次lz和他吵架闹离家出走 他都体贴的帮我收拾行李 送我下楼 帮我开楼下的大门!临了还给我5块钱打车

lz妹子，暑期在家被妈妈各种嫌弃，有了小侄女后更是严重。每次我好端端的坐着看电视，就听见屋里妈妈哄孩子说，快点吃，不吃你姑姑就给吃了。或是快点拿上，不拿就让你姑姑拿了。我还得马上装模作样的去配合一下。这些也就罢了，那次无意听见妈妈轻轻对小侄女说，长大后千万别像你姑姑那么丑。。。。不带这样的←_←

听姐夫讲的…………猛干梦鸽…………姐夫的一个同事开车的时候被一辆车别了一把，追上去把那辆车的车门子一把拉开，准备抽司机的时候看见了一车大汉啊，加司机一共五个啊，当时姐夫的同事就说，哥，你这么开车不安全，你别我不对，你能给我道个歉么?那司机还不错，还真道歉了…

中午，LZ坐马桶看糗百，忽然听到隔壁婴儿哭，一会儿听一男子轻柔说：来，爸爸抱，爸爸给宝宝唱首歌!LZ正准备倾听此男人温柔版摇篮曲时，只听一高亢男声响起：起来，不愿做奴隶的人们……次凹，吓了老娘差点从马桶上跳起来……宝宝哭声停了两秒后，开始撕心裂肺的嚎啕大哭……然后，然后就听见一个女人怒骂声……

半夜起来嘘嘘，眼睛一直眯着走，感觉快到马桶时突然被人横空抱起，还没反应过来已经被放在了床上，刚挣扎了一下又被按下，努力睁开眼睛又被摸合起来，很生气的坐起来又被死死的抱住!这时老公开口了:宝贝，你醒醒啊，不能梦游呀!我……只想嘘个嘘

LZ一朋友是做白酒销售的，梦鸽，，，一天，他追了好久的女神对他说:我有男朋友了，快结婚了，你别馋我了!他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动的说:你结婚一定要用我的酒!你的心是有多大啊，，，

讲一个同事的……咯吱咯吱……同事有一个八岁鬼精鬼精小萝莉，昨晚上睡觉躺在床上翻来覆去睡不着，对她妈妈说，妈妈明天开学好激动睡不着，你先睡吧……同事也没管她，结果都十二点了还没见回来，同事起身出门，结果看见那货在隔壁书房奋笔疾书的补暑假作业呢!

高中住校，隔壁有个男同学比较内向，大家打篮球玩游戏都不会叫他。直到有天他当空姐的姐姐来学校看他，整栋楼都轰动了阳台上挤满了屌丝，后来他成了全宿舍最受欢迎的人…

千万不要跟老婆聊前女友的事，说不生气都是骗人的。入秋了，地板挺凉的。

现在真是林子大了什么鸟都有。妹子护士一枚，今天上班遇见三个女孩来团购做人流!是这社会进去太快还是我OUT了?

和老婆吵完架，打算出去走走，出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得有点尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过，惊叫地跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“不要这样，我知道错了。。。”

记者在北京采访路人：如果你中了500万，打算怎么花?路人说：先把房贷还了。记者又问那剩下的呢?路人说：剩下的慢慢还。。。。。。

姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问她要干嘛?她说：“等把它淹死了再杀。。。!!”淹死了再杀??

办公室有一个毒舌妇，说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都烦她，一天她在办公室自拍，一同事走进来看到她，就说："哟，王姐，扫描二维码呢。"

今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说：打他们丫老大!我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时police来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装 B!