2018搞笑说说幽默签名

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第一次发。。。一同学想要翘课去上网，于是就给老师打电话说“老师，我拉肚子，都拉一宿了，现在起不来，想请个假。”老师同意了，，，，，三分钟后，，，，老师又接到电话，还是那位同学说“走啊，我请完假了，上网去”，，，，老师楞了几秒 “不去了，我还要给你们上课”!!!真心伤不起，打错号码。

话说朋友酷爱玩电脑，他妈妈看他那不求上进的样于是在一旁教育许久，朋友一声不吭地盯着电脑，突然他看到自己制作的视频被转载过万，激动万分地对他妈说：妈，别说了，我要火了!他妈一个巴掌抡过去：反了你了!

一对情侣好不容易挤下了公交车。 女友发牢骚：“以后公交车上别乱来了。” 男友很疑惑的问：“啥?” 女友害羞的说：“手都伸进我裤子里去了。” 男友很震惊：“谁?” 女友大惊：“不是你吗?” 男友回头看着远去的公交车，大喊道：“我CAO!

在精神病院里，护士看见一人正在写东西便问到：你在写什么啊? 病人：写信给我自己。 护士：写的什么内容啊? 病人不耐烦地说：我特么的还没收到我怎么知道内容。 护士：。。。。

弟弟回西安，老妈给他洗小番茄让他在火车上吃。 他说不要，留给姐姐。 我心想这娃真懂事，没白疼。结果他来了句：圣女果就应该留给剩女吃!

有个大学女同学，毕业后整天待在家里玩电脑，爹妈叫她去工作，怎么都不听， 一天，她老妈帮她收拾衣服的时候，发现衣柜里挂着的警服、护士服、空姐服才恍然大悟：这孩子，嘴里说不工作，却偷偷地一个人做那么多份工作，真错怪她了啊 …

【狗血的剧情!大学开学发现室友母亲是网游里“老婆”】合肥某高校的学生小刘不愿意再呆在学校上课。原因是室友小李在一款网络游戏里找了个“老婆”，两人相当亲密。一次小李和他的“老婆”视频，小刘无意中撞见，发现小李的“老婆”竟是自己的母亲。。。我和我的小伙伴们都惊呆了!!www.027eat.com

和喜欢的女孩一起看韩剧，当男主深情地对患了癌症的女主说：“答应我...永远...永远...不要放弃治疗”时，我喜欢的女孩哭成了泪人，我却哈哈哈哈哈哈哈哈地笑了出来。

楼主有一好朋友，他姐姐很漂亮，上初中的时候每次问我借钱都说把他姐姐介绍给我。可这熊孩子借完钱下次还的时候都不提这事。这他妈几年过去了，前段时间几个同学在一块喝酒，这孩子喝醉了又说把他姐许配给我。然后这孩子被我们集体揍了一顿。原因这孩子那时候迷恋网游，没钱上网，把我们全班同学几乎借个遍，而理由就是“来我回头把我姐介绍给你”!!!

在广东打工，一帮来自五湖四海的人聊天。“刚去买土豆，四块八一斤，，在我们贵州，农村的土豆，几毛钱一斤都没人要，全烂在地里。“可不是，在我们广西，到处是荔枝，送人都是用挑的，哪卖这么贵”一新疆来的默默掏出手机特意用普通话打了个电话：“妈，我说你别再用哈密瓜喂猪了，猪都瘦了!”

和好久没见的闺密联系，这货美滋滋的说她恋爱了，我逗她，把你家那口子带出来给我瞅瞅，闺密很直白的拒绝了我，理由是，防火防盗防闺蜜……我是不是该结束单身生活了?

今天看到一好友的qq签名是，我爱你老婆。然后我默默的点了个赞，评论了一句，我也爱你老婆……

飞机出事了，记者问：“你有什么要说的?”男友道：“我没有什么要说的。”记者生气了：“没有什么要说的，你往前凑什么?”男友道：“上镜了，我妈就知道，我没事。”

老板开了两个西餐厅。今天听说另一个店罢工了。客人去吃饭问 :怎么没有服务员 。员工答到:我们罢工了，不营业。问曰:不营业为什么要开门?神回复来了，开门是因为我们要挣工资。好吧。亲们，你们赢了。。。

大四妹子，割…今天晚上和男朋友散步，黑暗处听到一男生一边跺脚边用快哭地声音对一女生说:我真不是追你，我就是想让你帮我找个女朋友~

老婆：“老公，我会抽烟，你觉得我还 美丽吗?” 老公：“你在别人眼中是烟民，但是在我眼 中还是一朵花。” 老婆：“还是老公欣赏我，我是什么花?” 老公：“烟花。”

天一案进入终审阶段。庭上，所有证据对天一不利，眼见将要宣判。梦鸽无奈:儿子，证据拿出来吧。天一脱下裤头，叉腰应天长啸:哈哈。。我没有小jj

老婆今天跟我说:每次我在外面受了委屈第一个想到的就是你，就想赶紧回来。我弱弱的说到：其实我也不太会安慰人。老婆回答说：不是，我就想赶紧回来拿你撒气，撒气，气～～～

和朋友去酒吧。刚落座，就听见隔壁一装逼男用太监声调说：82年的拉菲都没有还开酒吧?转头看去，服务员一脸淡定：不好意思，小本经营。装逼男：可乐有吧?服务员：有。装逼男自以为幽默：来罐82年的。服务员：抱歉，过期品不售。装逼男：那你们这儿有什么是82年的?服务员笑：我们老板。

LZ大一新生，刚开学都有军训，此为背景……!

世界上最蛋疼的事就在于，军训时碰到的教官居然他妈的是初中同学!心中一万只草泥马奔腾!想死的心都有了!